22 Fakta Menarik Fungsi Payudara Wanita

Sebelumnya mohon maaf kalau gambar yang ada di postingan ini terlalu vulgar [buat yg dah 17th ke atas ya :p ]. Ini hanya sekedar informasi saja bahwa sebenarnya banyak info-info menarik seputar payudara wanita. Salah satunya yaitu fungsi dari payudara seorang wanita. Ada banyak juga lho fungsi dari payudara wanita… Yuk kita intipin apa sih sebenarnya fungsi dari payudara milik kaum hawa ini.

1. untuk menyusui anak.



2. Sebagai pelengkap keindahan seorang wanita. Lihat aja foto dibawah ini. Indah kan?



3. Bisa dijadiin tempat gantungan untuk mempermudah pekerjaan




4. Untuk membawa barang-barang yang kecil seperti soft drink, dll



5. Buat tatakan buku agar tangan mereka ngga cape baca buku yang tebal



6. Bisa dijadikan alat untuk menghasilkan karya seni lukisan.



7. Sebagai airbag agar aman terhadap benturan kalau terjadi tabrakan.



8. Sebagai bemper agar hidung ngga bonyok kalau kejeduk pintu



9. Buat pasang pengumuman atau pesan agar kelihatan lebih menonjol



10. Sebagai tempat memelihara ikan



11. Sebagai tempat tidur paling empuk bagi hewan peliharaan kesayangan



12. Untuk mengusir sapi atau binatang pengganggu lainnya. Karena bagi hewan dada wanita bagaikan mata binatang besar yang menakutkan.



13. Berguna untuk nandain tempat kalau lagi berjemur di pantai.



14. Bisa dijadikan alat untuk menciptakan sebuah permainan baru



15. Dijadikan sarana promosi dengan menjadikan huruf yang menonjol.



16. Ngga jauh beda dengan yang diatas dijadiin penarik suatu produk agar laku dipasaran



17. Dijadikan objek lukisan



18. Objek photografi yang sangat disukai oleh photografer



Walaupun berupa gambar/poster pun dada wanita tetap menarik untuk dijadiian obejk photografi.



19. Bisa dijadikan objek untuk membuat minder para saingan mereka.



20. Dijadiin suguhan yang menarik bagi polisi agar tidak kena tilang



21. Sebagai daya tarik yang luar biasa untuk menaklukan kaum lelaki.



22. Bisa dijadiin senjata untuk membuat juling mata lelaki.

Kwak....kwak......kwakkk........ Fungsi yang sebenarnya hanya ada di poin 1-3, selebihnya hanya candaan…
Just Kidding kok!! bagi para wanita jangan marah ya.. pisss :p !! 

sumber: Info Kita

Cerita Kumpulan Humor Singkat

Dokter dan Pasiennya

Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung


Pasien : Dok, saya mendengkur kalau tidur
Dokter : Apakah dengkurannya keras sekali?
Pasien : Iya dok, keras sekali.
Dokter : Apakah itu mengganggu istrimu?
Pasien : Saya tidak menikah dok.
Dokter : Jadi anda tidur sendiri. Saya kira itu tidak menjadi masalah.
Pasien : Tidak menjadi masalah? saya sudah dipecat kerja 5 kali gara-gara dengkuran saya itu


Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yang kena muntaber.
Dokter : Sakit apa,…?
Pasien : Anu dok,… mual-mual dan muntah-muntah.
Dokter : Buang air besarnya bagaimana,…?
Pasien : Seperti biasa dok, jongkok

Semoga humor ini baik buat kesehatan anda yang membacanya...............

Kumpulan Pengusaha

di salah satu hotel di London inggris terdapat acara yangmengumpulkan para pengusaha di seluruh dunia. salah satunya adalah pengusaha minyak dari irak. tak lama setelah usman mengikat untanya. ia ditegur oleh temannya yang tak lain adalah pengusaha asal amerika bernama george.
how are you my friend ? “
alhamdulillah ane fine-fine aje “jawab si usman
sekarang kamu lagi bisnis apaan nih ?”tanya usman
ya biasa, lagi bisnis buah-buahan. di amrik lagi trend tuh bisnis kayak gitu.”jawab si george
eh friend ngapain tuh kulit pisang kamu ambil dari tong sampah trus kamu masukin ke kantong plastik ? tanya si usman
o…di amrik kami mengolahnya menjadi makanan ringan lalu mengirimkannya ke irak.
Usman sedikit kesal karena dilecehkan oleh george. lalu usman meninggalkan george menuju halaman depan untuk membersihkan kotoran untanya. tapi ternyata george mengikutinya.
Hey apa yang loe lakuin,mengapa loe masukin kotoran unta ke tas lo ?? tanya george penuh keheranan
karena masih kesal si usman pun menjawab seperti apa yang dikatakan oleh george sebelumnya
O…..di irak kami mengolahnya menjadi sereal dan mengirimkannya ke amerika.lumayan lah menambah devisa negara tuh !!!

Suami Idaman

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

“Hallo?”
“Abang, ini ayang.”
“Eemmmmm….”
“Abang masih di tempat gym ya?”
“iya…”

“Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja… Boleh beli nggak, Bang?”

“O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya.”
“Ahhhhh….thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.

Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi ‘good price’. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu ditukar dengan yg baru.

“Berapa harga yang dia kasih?”
“Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang…”

“O.K pastikan harga itu sudah ‘on the road’.”
“Great, ada 1 lagi, bang.”

“Apa?”
“Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu….Cantik kan bang?”

“Berapa harga yang mereka minta?”
“Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu.”

“Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja…”
“OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u.”
“bye…i luv u too.”

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :

” ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA .............???”

Tidur Bareng..........

Seorang anggota dewan terhormat pagi itu mendapat sebuah telepon.
“Pagi Pak!” Terdengar suara gadis dari seberang telepon. Dari suaranya gadis itu masih muda dan cantik.
“Pagi juga, ini dengan siapa ya!” Tanya anggota dewan dengan cukup penasaran.
“Bapak lupa ya! aku kan yang sudah tidur sama dengan bapak waktu itu.” Balas perempuan itu dari seberang. Sang anggota dewan yang terhormat itu begitu terkejut mendengarkannya.

“Saya mau bapak memberikan saya uang jika tidak saya akan membeberkannya dan memberitahu pada umum” Perintah perempuan itu. Sang anggota dewan tidak mau ambil pusing, dia segera memenuhi permintaan perempuan tadi. Sang anggota dewan itu pun akhirnya mengirimkan sejumlah uang sesuai dengan permintaan perempuan tadi.

1 minggu kemudian sang anggota dewan kembali menerima telepon dari perempuan itu lagi. Perempuan itu kembali meminta uang pada anggota dewan tersebut. lagi-lagi anggota dewan itu tidak mau ambil pusing dan langsung mengirim uang yang diminta perempuan itu. Karena anggota dewan itu tidak ingin dirinya keluar.

3 minggu kemudian wanita itu kembali menelepon dan meminta uang tebusan yang lebih besar yakni hingga 2M. Sang anggota dewan pun merasa dirinya sudah mulai diperas. Sang anggota dewan pun akhirnya penasaran karena dia ingin mengetahui siapa perempuan itu. Sang anggota dewan sudah lupa dengan siapa aja dirinya tidur. Sehingga untuk menghilangkan rasa penasarannya itu, diakhir teleponnya dia menayakan di mana mereka telah pernah tidur bersama!

“O ya........., kita emangnya pernah tidur bersama di mana ya?” Tanya sang Anggota dewan.

“Masa bapak lupa. Waktu itu kan kita tidur bersama di Gedung DPR sewaktu Presiden SBY membacakan pidatonya”

Sambil duduk bersama dan memeluk tubuh kekasihnya, Kentir bertanya dengan lembut:
“ Apa kau keberatan jika aku cium...........Honey Bunney ? “

“ Belum pernah Mas”
“ Jadi belum pernah dicium?”

“Belum pernah menolak”

Mas..Oyang,..Mas.!!!

 Sepasang pengantin, baru saja menikah di sebuah kampung. Sang suami berasal dari keluarga miskin dan istrinya juga.

Karena kemiskinanya akhirnya dia menemukan seorang perempuan sumbing, meskipun demikian perempuan itu baik sehingga dia sangat menyayangi dan mencintai perempuan itu.

Mereka tinggal di sebuah gubuk yang atap rumahnya sudah mulai bolong-bolong. Setelah selesai melangsungkan resepsi pernikahan, tibalah malam pertama mereka. 

Pada saat malam pertama terjadi, Sang istri berkata sambil mendesis lirih.... “oyang masssss...... oyang”

Sang suami membalas “ Goyang ya” sambil terus menambah kekuatan goyangannya.
“oyang mas..oyangggggg…di atas oyang mas, oyang” teriak istrinya kembali.

“Udah ku goyang…apa lagi…aku udah cape nih” balas sang suami yang merasa penasaran kerena dia sudah hampir kehabisan tenaga kerena menggoyang istrinya.

Sang istrinya pun bingung kemudian dia menutup dan menyatukan sumbingya.
“Orang mas…di atas ada orang” sambil menunjuk ke atas.

Mimpi Suami-Istri

Sepasang suami istri tertidur pulas. Tiba-tiba suaminya terbangun, karena si istri menjerit-jerit
. "Kenapa, kau ?" tanyanya sambil menggoyang-goyangkan tubuh istrinya.

"A..aku...aku bermimpi !" kata sang istri tergagap. "Aku bermimpi melihat kau sedang
berciuman dengan wanita lain!". Si suami menyuruh istrinya tidur lagi. Tapi beberapa
menit kemudian, si istri menjerit-jerit lagi. "Ada apa?" tanya si suami .

"Aku bermimpi lagi!" jawab si istri dengan bersimbah keringat di tubuhnya. "Wanita yang kau cium itu tiba-tiba menamparku".
"Sudahlah, semua itu khan cuma mimpi!"
"Memang ! Tapi awas Mas !" si istri mengancam "Kalau kau masih berkencan lagi dengan wanita itu lagi dalam impianku, aku akan minta cerai!".

Si suami menggeleng-gelengkan kepala dan menyuruh istri nya tidur lagi. Suasana tenang untuk beberapa saat. Tapi tiba-tiba..........

si suami tertawa terbahak-bahak. Istrinya buru-buru bangun dan bertanya: " Ada apa,
Mas?"

" Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata suaminya kalem.

Sumber : Buku_Tertawalah Mumpung Masih Diskon Gratis

Ujian Tes Masuk Surga

Siang itu, tiga orang laki-laki sedang menaiki sebuah perahu untuk menyebarang ke sebuah pulau. Satu orang ahli marketing, satu lagi ahli nujum dan terakhir orang kentir (bego). Di perjalanan kapal yang mereka tumpangi karam dan sang nahkoda berhasil menyelamatkan diri. Sedangkan ketiga laki-laki itu tidak ada yang selamat.

Singkat cerita, ketiga orang laki-laki tadi telah sampai di pintu gerbang surga dan neraka. Penjaga neraka pun segera menghampiri mereka dan berkat “ Saat ini surga sudah dipenuhi orang-orang jaman dahulu, jadi untuk memastikan apakah kalian bisa diterima di surga maka kalian harus menghadap saya dulu” Jawab sang iblis.

“Kok begitu?” Tanya sang Ahli marketing “Jadi apa yang harus kami lakukan?”
“Cukup mudah…” Balas sang iblis “kalian cukup memberikan saya pertanyaan, jika saya tidak bisa menjawab kalian tidak jadi masuk ke neraka. Mudah ka!”
“Ok” jawab sang ahli marketing dan ahli nujum serentak.

Saya berikan kesempatan pertama untuk ahli nujum. Sang ahli nujum pun mengajukan pertanyaan yang dianggapnya begitu sulit. Tetapi sang iblis dengan mudah menjawab ya. Jadi dia pun masuk neraka.
Melihat kejadian itu, sang ahli marketing mempersiapkan formula marketing yang tercanggih di masanya.
“Selanjutnya kamu” sambil menunjuk ke arah markerter.
Sang ahli marketing itu pun memberikan pertanyaan sesulit mungkin. Tetapi laki-laki sang iblis hanya membutuhkan waktu 2 menit untuk menyelesaikannya. Akhirnya dia pun ikut masuk neraka.

Melihat kejadian itu, laki-laki kentir tadi dengan tenang datang.
“Sekarang kamu” Balas sang iblis.

Laki-laki kentir itu pun meminta sebuah kursi dan menyuruhnya untuk membuat 6 lobang di kursi tersebut.
Sang iblis pun memberikan kursi yang telah diberi 6 lobang.

Laki-laki kentir tadi pun duduk dengan santai sambil mengedan…, dan terdengarlah suara yang menggelegar.....!!! Dia pun berhasil mengeluarkan kentutnya lalu memberikan pertanyaan pada iblis.

“Dari lobang mana kah kentutku tadi keluar?”
“Dari lobang 2 sebelah kiri” Jawab sang iblis.

“Dasar Iblis Brekele…gitu aja kamu salah…” sambil tertawa.

“Kentutku keluarnya dari lobang pantatku......dodol!!!”

Laki-laki kentir tadi pun pergi melenggang meninggalkan neraka…menuju surga.

Cerdiknya Orang Indonesia

Seorang warga Indonesia berjalan memasuki sebuah Bank di New York untuk mengajukan pinjaman. Dia menghampiri petugas bagian pinjaman, mengatakan bahwa dia harus pergi ke Jakarta untuk urusan bisnis selama dua minggu, dan memerlukan pinjaman dana sebesar $5.000.

Petugas bank menanggapi, bahwa pihak bank akan memerlukan jaminan untuk pinjaman yang diajukan. Sang pria menyanggupi persyaratan yang diajukan oleh bank dengan memberikan kunci mobil dan dokumen untuk sebuah Ferrari Modena yang terparkir di depan bank. Dia memenuhi semua persyaratan, menunggu proses pengecekan dengan sabar, dan petugas bank menyetujui untuk memberikan pinjaman sesuai dengan jumlah yang diajukan.

Setelah sang pria Indonesia meninggalkan bank, Pihak manajemen bank dan pegawainya mentertawakan pria tersebut karena mempergunakan sebuah mobil Ferrari seharga $250,000 sebagai jaminan untuk meminjam uang sebesar $ 5,000.. Lantas pegawai bank memarkir mobil mewah itu di area parkir bawah tanah bank tersebut. 

Selang 2 minggu kemudian, sang lelaki kembali dari Jakarta dan datang ke bank, mengembalikan pinjaman dana sebesar $ 5,000 beserta bunganya sebesar $15.41.

Sang pegawai bank mengatakan: “Mister Kentir, kami sangat gembira bisa melayani dan berbisnis dengan anda dengan lancar. Akan tetapi ada sesuatu yang amat membuat kami bertanya-tanya. Saat anda bepergian ke Jakarta , kami melihat kembali rekening anda di bank kami, dan menjumpai bahwa anda memiliki dana jutaan dollar di rekening anda. Akan tetapi, kenapa anda masih memerlukan pinjaman untuk dana sebesar $ 5,000?

Pak Kentir menjawab: “Dimana lagi di kota New York saya bisa memarkir mobil saya selama 2 minggu dengan hanya membayar $ 15.41 dan mengharapkan mobil saya tidak dicuri saat saya kembali??”

tunjuk-kan jari tengahmu

Coba lihat & simak......gan!!!! ketersinggungan orang-orang di seluruh dunia karena diganggu privasinya oleh kaum paparazi dengan menunjukkan JARI TENGAH!!! = f.*.*.k you

From Tijuana - Mexico

ha.....ha......ha......, tersirat dan terbaca dari kaosnya......................!!! gan..........



coba lihat baik-baik wanita sexy ini dengan solidaritas jari tengahnya.........gan.....!!!

from New York

Muantab kan gan...........??? sexy dan ter......melet-melet!!! wouw she's got cute belly button piercing

Mo liat lagi solidaritas jari tengah yang alot banget...................!!! neehhhhh gan..........................

from Columbia

Alot kan gan............  !!!! pake bawa-bawa gun machine
 (Drugs Dealer......???)

Masih ada lagi gan..........!!! yang cukup menarik dari solidaritas jari tengah yang di acungkan oleh mantan  orang nomor satu di negeri paman Sam.........katanya!!!

neh dia........gan............................!!!!

from Washington DC

Mo nengok artis sexy terkenal luar negeri yang menunjukkan jari tengahnya yang lentik........................., ok just let's check it up................!!!

 somewhere in USA

Atau mo liat cewek tanggung yang menunjukkan jari tengahnya...........walaupun mereka tidak tau maksudnya apa tuh jari.......!!! neh si cewek imut itu dengan f**k you......nya

Somewhere in ASIA

NAH INI SPESIAL GAN, FROM INDONESIA

UN FAKE WITH 100% PURE +++

FUCK TERRORIS....!!!

*
*
*
*
*
*
*

 

ha.....ha.......ha.....

dengan rasa bangga saya 
acungkan jari
sebagai rasa solidaritas 
untuk nenek tercinta ini

 thumbs up!!! 
aja gan....

*thanks to drop by di Blog-nya budi*

Gaya Anak SMU Jaman Sekarang

Jaman sekarang tingkah polah dan gaya anak SMU berbeda dengan jaman saya dulu, mereka lebih berani untuk mengekspresikan diri dengan berbagai macam cara. 

Coba simak sendiri Gan........, gaya mereka!!!!!

Wouw......., kagak nahan gan!!!  Anak SMU sekarang sering berpose buka-bukaan tanpa rasa malu, bikin kaum lelaki keblinger ngeliatnya........., let's check it out yang atu ini gan.........................!!!

gemana menurut agan.......??? semakin hot kan......!!! tolong atur nafasnya gan jangan sampe ngos-ngosan, masih ada pose-pose yang lebih hot dan menantang untuk agan neeehhhhhh..........

 Cantik........, Mulus............, Sexy................ &....... Menantang..........,(lihat pandangan mata tuh cewek gan!!!) hehehe.......kok berani sekali ya mereka berpose seperti itu!!!

Mo liat lagi yang lebih menantang.........................neeehhhhhh gue kasih dahhhhhh.........

Bentar gan..........masih dicari-in...........................!!!

Sorry gan....................................!!!  lagi bingung up loadnya.....................it takes a second.......!!!

OK!!! siap gan ntuk tahan napas.............................

hahaha............., udah gan lepas napasnya!!! jangan kelamaan ditahan ntar........crootttttt lagi.......ingusnya!!!!!!! kwakkwkwkwkwk...... head shot!!!!

Mo liat lagi gan!!! yang lebih serius dan benar-benar..... HOT......HOT......HOT !!! (sebelumnya mohon maaf yang sebesar-besarnya apabila anda berumur dibawah 18 th sebaiknya "SEGERA" keluar dari blognya budi). 

Ini dia gan pose cewek SMU ter-SEX-y  dan sangat menantang yang pernah saya liat!!!!! up date terbaru ..... (yang kebetulan juga artis cukup terkenal) baru 2 hari yang lalu di tahun 2011....................................!!! sekali lagi mohon yang berumur dibawah 18 tahun untuk tidak melihat pose ini karena tidak layak untuk dikonsumsi!!!!!

Are you ready for the show.....................!!! I'll let you show all  with my pleasure:

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Sabar.........sabar..........gan........., up loadnya agak lemot nih....................................!!!

Bentar ...............................................................dikit lagi........gan............................................!!!

LEMOT...........................................LEMOT.............................................................LEMOT...........!!!

SEXY...........................................................SEXY.........................................SEXY..........!!!

SEDIKIT LAGI 

KEBAWAH LAGI DIKIT

DIKIT LAGI..............GAN!!! 

UUHHHH.........SIAP...........GAN!!!!! 

%

%

%

%

%

%

 

 GUUUBRAAAKKKKK !!!!!!!!

ANNCUURRRR !!!!!!!!

GAN.................GAN...........!!!!!

..............ha.........ha..........ha..........

= thanks to drop by di blognya budi =